We verlangen er allemaal naar: een liefdesleven dat helemaal past bij je droomplaatje. Maar de weg daar naartoe kan, zoals het leven zelf, rommelig zijn en niet altijd gaan zoals je verwacht. Relaties, daten en seks zijn niet altijd romantische orgastische liefde spektakels. Soms is het best lastig om daarmee om te gaan. Het is best een uitdaging om je relatie gezond te houden. Zeker omdat waarschijnlijk niemand je heeft geleerd hoe dat precies werkt. Dus hierbij vijf tips om jouw liefdesleven fris en in shape te houden.

 

Maak je liefdesleven onderdeel van een gezonde lifestyle 

“We doen er alles aan om gezond en fit te blijven. Het is tegenwoordig zo normaal dat je naar een voedingscoach gaat als je problemen hebt met je gewicht of dat je met een personal trainer aan de slag gaat als je fitter wilt worden.

Maar je kan nog zoveel bewegen en gezond eten, als je relatie niet lekker loopt, kan je daar echt op leeglopen en het de kwaliteit van je leven enorm beïnvloeden.

Je liefdesleven is onderdeel van een gezonde lifestyle. Dat betekent dus ook dat je actief bezig bent om die in shape te houden. Net zoals een bewust dieet en goed zorgen voor je lichaam.

 

Sta open voor support op het gebied van relaties 

Het zou veel makkelijker, toegankelijker en normaler mogen worden om support te krijgen op het gebied van liefde, relaties, daten, intimiteit en seks. Want laten we eerlijk zijn, dat is nu nog redelijk ‘out there’.

Hoewel het voor de meeste van ons steeds normaler wordt om naar een psycholoog te gaan, is het nog ongebruikelijk om jezelf af en toe een professioneel duwtje in de rug te gunnen als je het even niet meer weet in je liefdes- & seksleven.

Uit onderzoek blijkt dat in 2019 één op de vier Nederlanders een coach had en dat meer dan 80% over werk ging. En dat terwijl waardevolle, gezonde en vervullende verbindingen met onszelf en anderen cruciaal zijn voor ons welzijn en plezier in het leven!

 

Werk aan je begrip over wat een volwassen en gezonde relatie inhoudt

Hoewel onze liefdeslevens, en alles wat daarbij komt kijken, zo’n belangrijk onderdeel is van ons leven, mogen we ook beseffen dat bijna niemand van huis uit echt leert hoe je het beste om kunt gaan met liefde, relaties en intimiteit.

Gek genoeg zijn Hollywood, romantische films en wat we zien in populaire media nog steeds de norm van wat we najagen en beschouwen als gezond. Om voor de lange termijn een vervullend liefdesleven te onderhouden is het belangrijk om volwassen te worden in de manier waarop we dit beschouwen. 

Dit volwassen worden heeft bijvoorbeeld te maken met het ontwikkelen van heldere communicatie, verantwoordelijkheid nemen voor je eigen verlangens en gevoelens en ruimte maken voor liefde voor jezelf en de ander.”

 

Ontwikkel heldere verlangens en grenzen

Wat is het eigenlijk dat je op dit moment verlangt in een relatie of een date? Wat zijn jouw waarden en verlangens op het gebied van liefde, seksualiteit? Hoe wil jij vorm geven aan een leven samen met een ander?

En, kan je in alle eerlijkheid kijken naar de rol die jij zelf speelt in het wel of niet waarmaken hiervan? We hebben vaak de neiging om te kijken naar de ander waar we eigenlijk voor onszelf nog niet helemaal helder hebben wat onze verlangens en grenzen eigenlijk zijn.

 

Omarm het oncomfortabele en kwetsbare

Betekenisvolle relaties betekenen in de regel dat je jezelf en elkaar echt ziet…dat is de basis van intimiteit. Om intimiteit te laten ontstaan is het dus ook nodig dat je jezelf laat zien. Soms gebeurt dat vanzelf en soms is het nodig om er bewust iets voor te doen. Maar het kan spannend zijn om jezelf te laten zien en velen van ons zijn er erg goed in geworden om het vakkundig te vermijden. Waar zit bij jou de ruimte om jezelf meer in het oncomfortabele en kwetsbare te laten zakken? Of wat houdt je hier in tegen?

__________________________________________________________________________________

Wil jij meer weten over volwassen liefde en lijkt het je gaaf om anderen te supporten bij het gezond houden van je relatie? Misschien is de relatie coach opleiding wat voor jou. De opleiding van januari zit vol. Gelukkig starten we weer met een nieuwe lichting in mei.

De laatste dag van het jaar is het startschot voor het begin van ‘the new you’. Er worden goede voornemens gecreëerd die, volgens onderzoek, rond 12 januari alweer verbroken worden. De beloftes die we maken, liggen misschien niet dicht genoeg bij wat we écht willen veranderen aan onszelf. Sinds goede voornemens volhouden niet lukt, hebben we misschien meer geluk met slechte voornemens. Voor welke ‘slechte’ voornemens ga je in het nieuwe jaar?

 

Cancel is key

Je hebt een bruisend sociaal leven, maar het vergt een hoop energie om iedereen én jezelf tevreden te houden. In het nieuwe jaar pak je het anders aan. Geen ingewikkelde smoezen meer. Als de vriend, vriendin of familielid met wie je hebt afgesproken écht om je geeft, dan accepteren ze het wanneer jij de afspraak cancelt. Uitleg is niet nodig en niet relevant, zolang je maar niet cancelt terwijl de ander al onderweg is naar de afgesproken plek.

 

All about me

Vlak voor het opstijgen geven de stewardessen de veiligheidsinstructies aan de passagiers. Een van de zinnen luidt: “Wanneer de luchtdruk wegvalt, komen er uit de luikjes boven u zuurstofmaskers tevoorschijn. Trek één van de maskers naar u toe…”. Dit pas je ook toe in je leven. Eerst jezelf, dan een ander. We vinden het heerlijk om mensen te helpen en de waardering die we daarvoor ontvangen heeft een positief effect op hoe we ons voelen. Maar voor je het weet heb je de hele wereld geholpen, behalve jezelf. Het zal onwennig zijn om egoïstisch te handelen, maar de voordelen daarvan zijn zoet.

 

Neem geen koude douche

Het is inmiddels een trend geworden. Een douche met koud water afsluiten. En als je echt een held bent, douche je voortaan alleen maar met koud water. De effecten hiervan zal ik niet bagatelliseren, want er zitten absoluut voordelen aan. Maar hoe lekker is het om niet altijd binnen de lijntjes te kleuren en de puntjes op de i te plaatsen. Douchen met warm water heeft geen negatief effect op je lijf (tenzij je het overdrijft natuurlijk). Ik word gelukkig van een warme douche en aangezien ik mezelf een gelukkig nieuw jaar wens, laat ik de Wim Hof methode onder de douche achterwege.

 

Dom-knop aan

Geen tv aan of überhaupt in huis, dikke boeken lezen en intellectuele programma’s voeden aan je brein. Hartstikke mooi allemaal, maar soms moet de dom-knop aan. Ik hoor mensen regelmatig zeggen: “Ik moet meer lezen”. Je moet helemaal niks. Als je die behoefte had, dan had je het eerder gedaan. Als je moet kiezen tussen een boek waarbij je een woordenboek nodig hebt om het te begrijpen, en een serie waarvoor je maar 2 hersencellen nodig hebt. Parkeer het boek dan voor een “andere keer”.

 

Wees niet te principieel

Te principiële mensen zijn vervelend. Ze gedragen zich alsof hun poep niet stinkt. Maak doordachte onverstandige keuzes. Stel mensen teleur, als het jou gelukkig maakt. Luister wat vaker naar dat duiveltje op je schouder. Niemand ligt wakker van de keuzes die jij maakt. leef! Gelukkig nieuw jaar.

 

____________________________________________________

Je krijgt er energie van om mensen te helpen het beste uit zichzelf te halen. Wanneer iemand advies zoekt komt diegene meestal naar jou toe. Je hebt inzicht in mensen en stelt de juiste vragen, maar hoe coachingtechnieken precies werken weet je eigenlijk niet. De coaching opleiding van De Upstarter geeft jou de handvatten om jezelf te certificeren als coach en je talent op dit gebied te verdiepen.

Ik heb de afgelopen weken weer thuis gewoond. Thuis bij m’n moeder. Een overbruggingsperiode naar mijn huidige woning. Ik keek tegen die weken op. Niet omdat mijn moeder en ik elkaar niet kunnen luchten. Sterker nog, we hebben nagenoeg nooit een discussie en al helemaal geen ruzie. Dat was vroeger anders. We waren de personificatie van Tom & Jerry. Ik was bang dat we weer terug zouden vallen in oude slechte gewoontes. Maar ik heb het grootste en meest onverwachte cadeau gekregen.

  

Ondanks

Wat mijn moeder voor mij, mijn broertje en zus heeft opgeofferd is te vergelijken met de heldendaden van Hercules. Terwijl zij door haar persoonlijke strubbelingen ging, zorgde zij ervoor dat het schip op koers bleef. Toch heb ik haar het een en ander kwalijk genomen. Ik vond dat zij slecht communiceerde. Als ik vroeg waarom iets niet mocht en dat vroeg ik vaak, dan luidde haar antwoord: “omdat ik dat zeg”. Ik vertaalde dat naar; als jij niet de moeite neemt om het uit te leggen, dan neem ik niet de moeite om te luisteren. Een concept waarbij ik uiteindelijk altijd aan het kortste eind trok. Maar bij de eerstvolgende “omdat ik dat zeg”, speelde mijn Oost-Indische doofheid in ene weer op.

Ik heb vroeger weleens gedacht: ondanks alles wat je niet was, ben ik geworden wie ik ben

De basis van de verhitte discussies tussen mij en mijn moeder, lag aan het feit dat zij niet wilde uitleggen waarom dingen op haar manier moesten, onze persoonlijkheden verschilden en we kunnen beide temperamentvol zijn als we ons onbegrepen voelen. Helaas voelden wij ons vaak onbegrepen door elkaar. Ik heb vroeger weleens gedacht: ondanks alles wat je niet was, ben ik geworden wie ik ben. Mijn liefde voor mijn moeder is diep, heel diep. Maar naarmate ik ouder werd, creëerde ik emotionele afstand van haar. Hopend dat ze ooit zou veranderen. Dit mechanisme zorgde voor kunstmatige vrede, maar geen peace of mind.

 

Dankzij

Ik werd ouder, zachter en een klein beetje wijzer. De behoefte om te connecten met mijn moeder werd sterker. Maar de oude triggers zaten er nog. Althans, ik had de neiging om te reageren zoals vroeger. Geïrriteerd en vol onbegrip. Ik kon het gelukkig intern met mezelf oplossen, maar ik wilde die gevoelens niet meer hebben. Ik wilde weer van haar genieten zoals toen ik 8 jaar oud was en verliefd op haar werd als ze mooie kleding aan had of net van de kapper kwam. Ik besloot daarom om haar opnieuw te leren kennen. Haar niet alleen meer te zien als mijn moeder, maar ook als een kind, een puber en een jonge vrouw. Doordat ik een paar weken moest overbruggen totdat ik weer mijn eigen woning had, zaten we met elkaar opgescheept.

Maar toen ik als 36 jarige man weer thuis bij mijn moeder zat, voelde ik mij op een fijne manier weer een kind

Praten, veel praten. Ik stelde haar vragen over hoe zij was en zich voelde als kind, toen ze voor het eerst verliefd werd en wanneer zij haar hart voor het eerst brak. Ik zag dat mijn moeder genoot om mijn moeder te zijn. En ik genoot van mijn rol als zoon. Daar lag deels de essentie van de moeilijke fase die wij hebben gehad in mijn jeugd. Ik wilde de rol als kind niet innemen, omdat ik vond dat dingen anders moesten. We streden om dezelfde plek. De plek van ouder zijn. Maar toen ik als 36 jarige man weer thuis bij mijn moeder zat, voelde ik mij op een fijne manier weer een kind. Onze gesprekken hebben mij prachtige inzichten gegeven over wie deze vrouw is. Een soldaat met wie je aan het front wilt staan. De spreekwoordelijke rots in de branding. Een vrouw die alles heeft gegeven. Ik besefte toen dat alles wat ik ben en heb, dankzij haar is. Mama ik zie je. Je bent prachtig!

 

_________________________________________________________

Ons leven, onze problemen en onze relaties bestaan in een context. In deze opleiding systemisch werk leer je contextueel te denken. We zijn niet één persoon, we zijn verschillende personen, in verschillende situaties. In de course Systemisch werk leer je zien hoe ieder probleem bestaat binnen de dynamiek en interactie van het systeem. Je krijgt inzicht in systeem dynamieken en onderliggende krachtenvelden.

Never change a winning team zeggen ze, maar ik twijfel of wij nog wel in hetzelfde team zitten. Teamgenoten motiveren elkaar of geven elkaar een oppeppende schop onder de kont. Jij trapt mij naar de grond en trapt na. Maar ondanks dat alles, probeer ik jou te zien als medicijn dat verstopt is in een snoepje. Als ik verlies, verlies jij ook. Dus je zal vast goede bijbedoelingen hebben. Toch…?

 

No fun village
De afgelopen weken waren complex. Ik heb mij een aantal jaar gevoeld alsof ik de sweet spot in het leven had bereikt. Een mooie balans tussen werk en privé. In mijn wereld was het bijna altijd mooi weer, regende het exact op het moment dat de planten dorstig waren en blies er een fijne bries in mijn gezicht als ik dat nodig had. Tuurlijk, ik had ook weleens onverwacht slecht weer. Maar dat drukte de pret nooit. En toen gebeurde wat er eens in de zoveel tijd  in mijn leven gebeurt: drang naar verandering.

Het bittere hieraan is dat er veel onzekerheden en groeipijnen zullen zijn.

Ik wilde nieuwe uitdagingen op professioneel vlak en een andere woning. Twee aspecten in mijn leven die uiteraard grote invloed hebben op mijn gemoedstoestand. Maar ik wist dat ik het land met de eeuwige lente moest verlaten. Als ik dat niet zou doen, dan zou ik doodongelukkig worden. En als het even kan, voorkom ik dat liever. Het zoete aan deze stap is, dat ik weet dat er een nieuwe fase aankomt waarin ik ga groeien, mezelf op een vruchtbare manier tegenkom en veel ga leren. Het bittere hieraan is dat er veel onzekerheden en groeipijnen zullen zijn. Vol twijfelachtige goede moed pak ik mijn spullen en vertrek ik naar no fun village.

 

Nare vent
Tijdens mijn zoektocht ontmoette ik iemand. Zijn naam is Zelfsaboteur. Nare vent is het. Pessimistisch, chagrijnig en denigrerend. Toch kan ik de verleiding niet weerstaan om naar hem te luisteren. Dat heeft deels ook te maken met het feit dat hij geen timide spreker is. Hij praat graag hard en het liefst zo dicht mogelijk bij mijn oor. “Moet je deze stap wel nemen? Heb je genoeg kwaliteiten voor wat jij wil bereiken? Het gaat toch niet lukken, dus speel het op veilig. Dit is niet voor jou weggelegd”. Dit zijn een aantal spreuken die Zelfsaboteur voor mij in petto had.

Als hij tot mij sprak, kreeg ik soms zelfs zweetaanvallen en hartkloppingen.

Wat wilt hij eigenlijk van mij? Ondanks dat hij mij is en ik hem, lijkt hij eerder op mijn vijand. Als hij tot mij sprak, kreeg ik soms zelfs zweetaanvallen en hartkloppingen. En waar ik normaliter opstond met het ‘ik heb er zin in’ gevoel, wilde ik nu langer in bed blijven liggen. Dat was namelijk de enige plek waar Zelfsaboteur mij moeilijk kon bereiken. Maar heel productief is dat natuurlijk niet. Ik heb geprobeerd om Zelfsaboteur te ontvluchten, maar tevergeefs. Hij zei met een sinistere glimlach; “Waar jij bent, ben ik ook”. Op de vragen wat hij precies van mij wilde en waarom hij mij tegenwerkte, kreeg ik geen antwoord. Hij beriep zich blijkbaar op zijn zwijgrecht.

 

Zwijgen is goud
Ironisch genoeg kwamen de antwoorden die ik nodig had door zijn zwijgen. Ik besloot Zelfsaboteur voor mij te laten werken in plaats van tegen mij laten werken. Hem wegwerken is niet gelukt en misschien is dat ook helemaal niet de bedoeling. Door alle twijfels en onzekerheden die hij met zich meebracht, werd ik gedwongen diep te graven en te checken of ik dit allemaal wel echt wilde. Ik begreep eindelijk dat Zelfsaboteur mij testte of ik genoeg intrinsieke motivatie had om dit avontuur aan te gaan en te voltooien. Vanaf het moment dat ik dat besef kreeg, veranderde het karakter en de naam van Zelfsaboteur. Hij ging van aartsvijand, naar bondgenoot. Kritische bondgenoot, maar wel écht een bondgenoot. Sinds onze relatie is veranderd, praat hij ook minder hard. Ik probeer hem niet meer weg te stoppen, dus hoeft hij niet meer zo hard te praten. Dwight, voormalig bekend als Zelfsaboteur, ik hoor je.

_________________________________________________________________

Vraag jij je soms af: is dit het nou? Of heb je zoveel verschillende interesses dat je het moeilijk vindt om een richting te kiezen? Tijdens het programma Project Purpose ervaar je hoe je meer in lijn met jouw purpose, met jouw zielenmissie, kan leven. Na de trainingsdagen weet jij wat jouw unieke talenten zijn en hoe je dat vertaalt naar een carrière die je voldoening geeft.

 

Ik heb mijzelf nooit gezien als ondernemer. Toch heb ik twee succesvolle bedrijven opgericht ‘De Upstarter’ en ‘Make Love Work’. Ik ben niet slimmer, sterker of beter dan jij. Ik kijk op een heel specifieke manier naar de wereld waardoor het me is gelukt om de uitdagingen op mijn pad te overwinnen. En mijn leven in te richten op mijn voorwaarden. Dit perspectief wil ik graag met jou delen. Misschien is het een nieuwe blik op de wereld, misschien is het voor jou een bekrachtiging in hoe je al denkt. Ik ben er niet om jou de les te lezen. Ik vertel mijn verhaal zodat jij die van jezelf kan herkennen.

Mijn wens voor de toekomst: emotionele volwassenheid. 

Mijn wens voor de toekomst is simpel: we mogen shiften naar een wereld waarin we vertrouwen op onze eigen kracht. Waarbij we onszelf zien als autoriteit en ons tegelijkertijd open en lerend opstellen. Een belangrijkste stap die we daarvoor hebben te zetten is de groei naar emotionele volwassenheid. Emotionele volwassenheid betekent dat je je emoties kan beheersen. Dat is iets anders dan controleren. Het beheersen van je emoties betekent dat je ze volledig toelaat, je durft je emoties te doorvoelen en je kan ze op een verbindende manier uiten. 

Het zijn de verstoorde relaties in deze wereld die vrijwel alle problemen veroorzaken.

Emotionele volwassenheid betekent dat je in staat bent om oprecht naar een ander te luisteren. En ruimte te geven aan verschillende perspectieven. Ook als het perspectief van een ander je raakt. 

Het niet-begrijpen en zelfs niet willen begrijpen van mensen die anders denken dan jij, is een teken van een onvolwassen emotionele ontwikkeling. 

Emotionele volwassenheid betekent dat je gezond met geld om kan gaan. Omdat je emoties als hebzucht en angst kan beheersen. Je stapt uit de gouden kooi wanneer je voelt dat je jouw ziel niet meer in je werk kwijt kan. Je laat hebzucht los of de angst om niet rond te kunnen komen. Je zoekt met een helder hoofd naar nieuwe mogelijkheden.

Emotionele volwassenheid betekent dat je de wereld ziet als een waardevolle spiegel die reflecteert waar jij nog handelt vanuit gebrek of angst in plaats vanuit overvloed en liefde. 

 

Hoe groei je naar emotionele volwassenheid toe?

Door de volledige verantwoordelijkheid te nemen over jouw leven. En de vinger die wijst naar de ander, of de maatschappij naar jezelf laat wijzen. Jij bent degene in charge. Jij bent degene met de kracht om jouw leven te transformeren. 

Toen ik 26 jaar was besefte ik me: ik pas niet (meer) in het traditionele systeem. Ik heb zeven jaar gewerkt als docent en heb echt geprobeerd om mee te draaien… maar het stroomt niet. Ik mag mijzelf gaan zien als autoriteit. Ik mag datgene wat ik mis, zelf gaan realiseren. Ik heb de afgelopen acht jaar enorm veel fouten gemaakt en enorm veel geleerd Omdat ik steeds in de spiegel durf te kijken, de les pak en daarop voort bouw. 

There is an expiration date of blaming your parents or society.

Kortom: we kunnen wijzen naar de ander, maar laten we wijzen naar onszelf. Want daar ligt de power. Het is aan jou en mij om het vanaf vandaag anders te doen. Om te vertrouwen op onze eigen autoriteit. Om het leven dat we graag willen zien zelf vorm te geven. In het vertrouwen dat we de klappen die we krijgen kunnen dragen. En dat we van de fouten die we maken zullen leren. Laten we samen pionieren naar een meer bewuste en emotioneel volwassen maatschappij. 

“Net wanneer het gezellig wordt, duikt hij weer op hoor… Onze grote ‘vriend’ Logica a.k.a De zweerspons. Ik ben niet de gezelligste, maar ik zorg er wel voor dat er geen chaos ontstaat, zegt Logica trots. Ja, maar IK ben onderdeel van de meest prachtige serenades. Dankzij mij hebben de grootste dichters hun magnum opus gecreëerd. Muzikanten gebruiken mij als hun muze. En waar ik het meest trots op ben, is dat mensen geraakt willen worden door mij. Dat klopt, zegt logica. Maar je bent ook medeverantwoordelijk voor één van de meest intense pijnen… Liefdesverdriet…”⁠

 

En alhoewel haar scherpschutter skills ongeëvenaard zijn, laat haar gevoel voor timing soms heel wat te wensen over 

Cupido-isme

Het gevecht tussen Cupido en Logica is voor mij een interessant gevecht, waarbij het soms niet duidelijk is wie de good cop of bad cop is. De romantiek van Cupido is extreem aantrekkelijk en zorgt ervoor dat je elk greintje rationaliteit uit het raam gooit. Cupido is een kunstenares die weet wat schoonheid is. Ik heb de beste versies van mezelf ontdekt door haar. Ik ben zelfs een betere man geworden dankzij haar liefdespijlen. Als ze er niet is, dan verlang ik naar haar. En je weet nooit wanneer ze komt, maar haar aanwezigheid is altijd aangenaam. De liefdesdiepte die zij mij geeft, is zo intens dat het pijn doet. Maar mijn relatie met Cupido is complex. Ze doet mij soms denken aan mijn moeder. Temperamentvol, gepassioneerd, loyaal en ze doet alles vanuit het puurste van haar hart. Toch begrijpen we elkaar niet altijd. Ik weet dat Cupido’s intenties zuiver zijn. En alhoewel haar scherpschutter skills ongeëvenaard zijn, laat haar gevoel voor timing soms heel wat te wensen over. Haar reactie als ik haar daarop aanspreek; “Het juiste moment is nu Dwight…”

 

Logica is als een essentieel ingrediënt van mijn lievelingsgerecht. Het probleem is dat ik niet altijd weet hoeveel ik van dit ingrediënt moet gebruiken

Logica-isme

“Dwight, Cupido is naïef. Dat weet je toch? Zij heeft een permanente roze bril op. Die vastgeplakt zit op haar hoofd. Zij zorgt er inderdaad voor dat je elk greintje rationaliteit uit het raam gooit. Maar ik zorg ervoor dat jijzelf niet uit het raam springt. Als je naar mij luistert, dan heb je peace of mind. Hoe vaak ik ‘I told you so’ heb moeten zeggen tegen de slachtoffers van Cupido is niet meer bij te houden.” Het is alsof ik mijn vader hoor praten. Gereserveerd en alles wat hij vroeger zei klonk logisch, waardoor ik meestal geen weerwoord had. Logica is als een essentieel ingrediënt van mijn lievelingsgerecht. Het probleem is dat ik niet altijd weet hoeveel ik van dit ingrediënt moet gebruiken. Teveel, en het gerecht is verpest. Maar bij de juiste dosering, smaakt er niks beter. Dan is het net een dans met je mooiste kleding, op het juiste nummer, met de perfect danspartner.

 

Triniteit

Terwijl Cupido en Logica vechtend over de grond rollen, probeer ik tussen hun in te komen om de situatie te sussen. Hijgend en bezweet kijken zij mij aan en zeggen tegelijk; “Hij/zij eruit of ik eruit!”. “Ik heb jullie beiden nodig, zeg ik. Als wij geen drie-eenheid zijn, verliezen wij allemaal”. Op verzoek van mij gaan Cupido en Logica het gesprek aan en stellen elkaar de vraag; Hoe kunnen wij elkaar helpen, zodat we hem kunnen helpen…?

 

_______________________________________________________________

In een bewuste relatie beweeg je samen én onafhankelijk van elkaar. Je speelt met twee tegenovergestelde polen: veiligheid en avontuur, afhankelijkheid en onafhankelijkheid. Wil jij je hierin verdiepen? Neem dan hier een kijkje

 

 

 

 

Ik merk bij de stellen in mijn praktijk, en ook in de gesprekken die ik heb met vrienden, een groeiend verlangen naar oprecht contact. Een verlangen naar het verdiepen en versterken van de relaties in hun leven. Een verlangen dat een shift in gang zet naar het ontwikkelen van volwassen liefde. Het vermogen om diepe, betekenisvolle relaties aan te gaan. En dit is zo belangrijk! 

 

Want het zijn de verstoorde relaties in deze wereld die vrijwel alle problemen veroorzaken. 

Wees nieuwsgierig

Het niet-begrijpen en zelfs niet willen begrijpen van mensen die anders denken dan jij, is een teken van een onderontwikkelde vrouwelijke energie. Van een onvolwassenheid in het vermogen om te verbinden. En in deze tijd, getriggerd door discussies rondom C zien we dat steeds vaker. Denk aan vijandige reacties, het vasthouden aan je eigen denkbeelden, het oordelen zonder eerst een vraag te stellen. 

We hebben het in de komende periode zo hard nodig om een volwassen empathische houding te ontwikkelen. Om vanuit nieuwsgierigheid en verwondering naar de belevingswereld van een ander te luisteren. 

Ontdek een nieuwe wereld

Want why not? Wat heb je te verliezen?! Je kunt als je écht naar de ander luistert een nieuwe wereld ontdekken. Je hoeft je niet thuis te voelen in die wereld, of het eens te zijn, maar je hebt tenminste iets nieuws geleerd over de ander. Een nieuw perspectief ervaren. En dat maakt jou rijker als mens. 

Pas wanneer er echte openheid is, vanuit beide kanten, kunnen grote doorbraken worden gemaakt. Je wordt dan gestuurd door liefde in plaats van je triggers. Je maakt contact op gevoelsniveau in plaats van mentaal. 

Er is zoveel lege communicatie in de wereld dat het bijna normaal is geworden om met iemand te praten zonder contact te voelen. 

Als we het hebben, hoeft het niet meer

En de grote grap is: we verlangen allemaal zo naar intimiteit. Naar verbinding. En als we het dan eindelijk hebben gaan we heel snel uit contact, omdat we ons ineens zo kwetsbaar voelen. Ik doe het ook nog vaker dan me lief is. Wat me helpt? Het besef dat ik de liefde van de ander waard ben. Zonder daar iets voor te hoeven doen. 

Een volwassen verbinding komt pas tot stand als je kan geven én ontvangen. Als je krachtig én kwetsbaar durft te zijn. 

Gun jezelf de liefde van de ander, ontvang het met open armen en een glimlach, zodat je de liefde die je ontvangt weer door kan geven. Hoe meer we in die kwetsbare positie durven staan, en onszelf toestaan te ontvangen, hoe meer kracht we zullen ontwikkelen, en hoe meer liefde we kunnen doorgeven.

—–

Wil jij jouw eigen relatie verdiepen? Of lijkt het je leuk om andere stellen als relatiecoach hiermee te helpen? Onze relatiecoach opleiding in september zit helaas al VOL maar je kan jezelf alvast aanmelden voor de wachtlijst van januari. Klik hier voor meer info en de download-link voor de brochure.

“Ben je spiritueel?” vraagt ze. Ik had daar nooit eerder over nagedacht, want ik wist niet dat het een ‘ding’ was. “Volgens mij wel…” antwoorde ik twijfelachtig. Dat was het eerste moment dat ik opmerkte, dat spiritualiteit voor sommige een label was geworden en niet meer een staat van zijn. Datzelfde fenomeen zag ik bij de explosief groeiende vegan-gemeenschap. Blijkbaar ben je het niet alleen, je draagt het ook als een badge of honour. Ik ben opgegroeid in Amsterdam-Zuid, een zogezegde witte wijk. Op jonge leeftijd kwam ik al in contact met mijn Surinaamse winti-cultuur. Maar ik durfde niet aan mijn klasgenootjes te vertellen wat voor rituelen wij thuis deden, omdat ik niet als vreemde vogel gezien wilde worden. Nu lijk je de vreemde vogel te zijn als je niet minimaal een Amethiststeen in huis hebt.

  

Na dit spirituele bad, zocht ik m’n vrienden op, dronken we alcohol en vertelden wij elkaar aangedikte grote verhalen.

Down to earth, close to mars

Op de laatste dag van het jaar, werden mijn broertje, zus en ik gewassen met ‘switi watra’ (letterlijk vertaald: zoet water). Mijn ouders maakten dan een bad klaar met onder andere Florida water, rode rozenbladen, Pompeia parfum, jasmijnolie en andere fijn ruikende ingrediënten. Dat deden ze om onze ‘kra’ (je IK) aan te sterken voor het nieuwe jaar. Terwijl we werden besprenkeld, spraken mijn ouders mooie en krachtige woorden uit. Ik voelde mij daarna altijd licht en onsterfelijk. Na dit spirituele bad, zocht ik m’n vrienden op, dronken we alcohol en vertelden wij elkaar aangedikte grote verhalen. Een mooie balans tussen het magische en het aardse.

Soms moet je gewoon simpelweg poepen.

Ik ben blij dat er meer ruimte is ontstaan voor alternatieve vormen van spiritualiteit, naast de bekende religieuze stromingen. Maar net zoals bij de meeste nieuwe ‘trends’, ontstaat er vaak een overcompensatie voor het gebrek die zich vooraf aan deze periode heeft afgespeeld. Het lijkt soms alsof alle oplossingen in het spiritueel speelveld liggen. De oplossing van mijn buikpijn, ligt niet meer bij een intieme rendez-vous met mijn toilet. Ik kan verlost worden door een wierookje te branden ter eren aan mijn getormenteerde voorouders, die hun frustratie communiceren middels mijn acute buikpijn. Soms moet je gewoon simpelweg poepen.

 

Net zoals God zich nog nooit aan de mens heeft getoond, heeft liefde dat ook niet gedaan. En toch kunnen ze beide aanvoelen alsof ze voor ons staan in vol ornaat.

Geboren goeroe

Ik las laatst een stuk over de breatharian genaamd Amudra Madhura (geboren als Marjan). Zij leefde voornamelijk op levensenergie, waardoor zij niet elke dag hoefde te eten. Ze heeft zelf een periode van drie maanden bereikt, waarin zij niks at en af en toe wat dronk. Ik vind het prachtig om dit soort verhalen te lezen. Mensen die spiritueel zo ontwikkeld zijn, dat zij bovennatuurlijke prestaties kunnen leveren.

Tegelijkertijd besef ik ook dat ik dat waarschijnlijk nooit zal kunnen én vooral willen. Liefde en verliefdheid is naar mijn mening de hoogste en mooiste vorm van spiritualiteit. En iedereen die ooit verliefd is geweest, weet hoe intens dat gevoel is. Het kan je totaal overnemen en je naar extase of een diepe depressie gidsen. Net zoals God zich nog nooit aan de mens heeft getoond, heeft liefde dat ook niet gedaan. En toch kunnen ze beide aanvoelen alsof ze voor ons staan in vol ornaat. Als ik over liefde praat of een van mijn naasten help om over hun liefdesverdriet te komen, maakt mij dat dan een goeroe aangezien een goeroe een spirituele gids is? Ik vind van wel.

Het fijne aan een geboren goeroe te zijn, is dat je geen inwijdingsritueel nodig hebt of naar de diepe bossen van India hoeft te vertrekken om daar vervolgens 30 dagen in stilte te mediteren.

We zijn waarschijnlijk allemaal ooit een spirituele goeroe geweest voor onszelf of een ander. Naar mijn mening zijn wij geboren spirituele wezens, alleen beseffen we dat niet altijd. Zelfs de meest nuchtere boer(in), heeft een ritueel waarbij hij of zij zich prettig voelt. Het kan zo simpel zijn als het dragen van je geluks-ondergoed voor een tentamen, altijd je linker sok als eerst aandoen of nooit onder een ladder lopen. Het fijne aan een geboren goeroe te zijn, is dat je geen inwijdingsritueel nodig hebt of naar de diepe bossen van India hoeft te vertrekken om daar vervolgens 30 dagen in stilte te mediteren. De enige reis die telt om een goede goeroe te worden, is de reis naar binnen. En die reis is al een avontuur op zich. Ikzelf verdwaal regelmatig en vaak genoeg vraag ik mezelf af waarom ik überhaupt aan deze reis ben begonnen. Maar op het moment dat ik een steun en toeverlaat voor iemand (of mijzelf) mag zijn, word ik herinnerd waarom deze reis zo belangrijk is.

______________________________________________________________

Ben jij ook vaan de goeroe voor je vrienden? En krijg je er energie van om mensen te helpen het beste uit zichzelf te halen?  Je hebt inzicht in mensen en stelt de juiste vragen, maar hoe coachingtechnieken precies werken weet je eigenlijk niet. Misschien is de holistisch coach opleiding van De Upstarter dan wat voor jou. Je gaat je talent op dit gebied verdiepen en bent na het traject een gerectificeerd coach.

Vind jij het spannend om jezelf uit te spreken omdat je voelt dat je standpunt, of soms zelfs al een vraag, weerstand oproept bij de ander? Onbegrip, irritatie of zelfs afwijzing? 

Ik ben De Upstarter begonnen omdat ik geloofde dat we ons werk en ons leven zoveel liefdevoller en bewuster kunnen inrichten. En in die tijd werd ik gezien als een ‘naïeve Millennial’ die dacht geld te kunnen verdienen met haar passie en purpose.

Ik was 26 jaar toen ik begon en snapte niet waarom ratio en wetenschap voor veel mensen boven intuïtie en de wijsheid van je hart staan. Ik beschouw mijzelf als autoriteit. Niet een instantie of bron buiten mijzelf. Elke informatie die tot me komt, of dat nu is via de media, een wetenschappelijk artikel, een droom of onderbuik gevoel.. bekijk ik vanuit dezelfde plek: mijn intuïtie. 

Ik bekijk de informatie, ik voel wat wel of niet waar is voor mij. Wat voor mij werkt. Op basis daarvan maak ik mijn keuzes. 

Ben ik gek of geniaal?

In die begintijd voelde ik me “eenzaam” in mijn manier van denken. Mijn droom werd gezien als naïef, te idealistisch of zweverig. Had ik het mis? Was ik gek? Of had ik gewoon nog niet een manier gevonden om uit te leggen en te laten zien wat ik bedoelde?

Ik ben gaan zoeken naar antwoorden. Naar een manier van werken waarbij niet status, geld of vaste procedures maar de mens en planeet centraal staan. En waarbij geld het resultaat is van het leveren van betekenisvol werk. Na 6 maanden kon ik al leven van mijn bedrijf. Na 1 jaar werkte ik samen met een team en haalden we onze eerste grote klus binnen. Na 3 jaar hadden we een goede naam opgebouwd. En nu na zeven jaar ervaar ik financiële, emotionele en spirituele overvloed.

Wat blijkt; ik ben niet gek of geniaal maar something in between. Als je een onbekende weg inslaat, weet je niet wat de uitkomst is. En dat hoeft ook niet. 

Het vinden van mijn soul Tribe

Ik ontmoette steeds meer gelijkgestemden en besloot mijn tweede bedrijf op te richten: Make Love Work. Een community van pioniers die werk maken van liefde. Een groep mensen die net als ik hun ‘anders zijn’ hebben ingezet als kracht en een platform voor verandering hebben gecreëerd. 

De grootste verandering in mijn leven begon toen ik mijn focus verlegde van de wens om begrepen te worden, naar het plezier van het delen van mijn perspectief op de wereld. 

Dit uitte zich onder andere in het maken van de Make Love Work Podcast, samen met mijn co-host Dwight Gefferie. Ik geloof dat wij allemaal een stukje zijn van een grotere puzzel. En daarmee is ieder puzzelstukje, ieder perspectief op het leven een cadeau. Dat betekent niet dat mijn angst voor onbegrip is verdwenen. Of de pijn die ik voel wanneer iemand mijn waarde niet ziet. Maar ik ben wel vrij in mijn handelen, ik probeer die pijn niet meer te voorkomen. Als het gebeurt kan ik me met die pijn verbinden en er doorheen ‘ademen’. Het remt me niet meer om mijzelf te uiten zoals voor mij goed voelt. 

 

Het bouwen van ‘mijn eigen school’

Alles wat ik leerde op mijn weg naar autonomie geef ik door in de programma’s van de Upstarter. Zo bouw ik stapje voor stapje aan ‘mijn eigen school’ met: kennis over eerlijke marketing, tools waarmee je een bedrijf kan bouwen dat in lijn is met mijzelf en uiteraard (relatie & systemisch) coaching. Om in een wereld die steeds verandert dicht bij jezelf te blijven. Om een leven op jouw voorwaarden te bouwen. Ambitieus, maar ook met voldoende (liefdevolle) ruimte naar jezelf en de ander. 

Nieuwsgierig naar het hele verhaal? Dit filmpje is gemaakt door Thijs Tuijt waarin ik vertel waarom de echte reden achter mijn bedrijf eenzaamheid is geweest. En wat mijn dromen voor de toekomst zijn. Heel benieuwd of jij iets van jouw eigen reis erin herkent.

——–

Ps. Wil jij ook een leven op jouw voorwaarden bouwen, maar mis je kennis, skills en een groep die je support om dat te doen? Volg dan één van onze opleidingen. Of herken jij jezelf vooral in die ‘zoektocht’ naar je eigen Soul Tribe? Check dan het Make Love Work Festival, waar we drie dagen lang, met 150+ members uit de Make Love Work Community samen chillen, dansen en nieuwe ervaringen opdoen. 

Ik vraag mezelf soms af welk beeld mijn vrienden van mij hebben. Oordelen zij mij op basis van wat ik slecht heb gedaan of zijn het de goede daden die doorslaggevend zijn. En hoe zwaar wegen de goede daden eigenlijk, aangezien die daden in het basis vriendenpakket zouden moeten zitten. Mijn slechte daden kunnen onaangenaam verassend zijn geweest, waardoor de wonden wellicht diep zijn. En alhoewel tijd alle wonden heelt, zijn de littekens misschien wel blijvend. Of geven die littekens onze vriendschap juist meer karakter. Er is een vierjarige koude oorlog geweest tussen mij en een aantal vrienden. Ik vraag me af of deze periode vooral nuttig of nutteloos was…

 

Mijn vrienden laten mij vliegen en houden mij tegelijkertijd met beide benen op de grond.

 Vierjarige droogte

Een aantal van mijn vriendschappen zijn ontstaan voordat ik secundaire geslachtskenmerken vertoonde. Sommige van mijn vriendschappen zijn zo diep, dat het woord ‘vriendschap’ een understatement is. Misschien zelfs een belediging. Mijn vrienden laten mij vliegen en houden mij tegelijkertijd met beide benen op de grond. Ik kan zonder gêne mijn meest gênante ervaringen delen, zonder daar afgestraft voor te worden. Maar ze zijn ook eerlijk en direct als ik fouten maak. Maar ik voel dat het vanuit een plek van liefde komt. Dat maakt het slikken van hun kritische woorden aanzienlijk makkelijker.

Het is een hechte mannencirkel waarin iedereen zich veilig kan voelen. Toch is het vier jaar geleden misgegaan. Ik merkte langzaamaan dat er dingen veranderde. We spraken minder af en als we een afspraak maakten, dan werden die vaak last minute gecanceld. Vriend #1 had een kindje gekregen en die wilde ik graag ontmoeten, maar elke keer kwam het hem ‘net niet goed uit’. Op een gegeven moment heb ik aan vriend #2 en vriend #3 gevraagd; boys, is er iets aan de hand? “Nee niks man, gewoon een beetje drukjes” kreeg ik te horen. Mijn trots nam de overhand, want ik vond dat ik er alles aan had gedaan om te achterhalen of er iets speelde. Mijn taak als vriend was volbracht vond ik. Blijkbaar is de koek gewoon op, dus ga ik verder.

Afgelopen november kreeg ik een appje van vriend #1 waarin stond: Hoe zag jij onze vriendschap eigenlijk? Op dat moment wist ik gelijk dat het afsterven van onze vriendschap, niet te maken had met een natuurlijke dood. Onze vriendschap was gestorven door verschillende ‘ziektes’. Miscommunicatie, gebrek aan kwetsbaarheid en trots waren de boosdoeners.

 

De angst die ik voelde was angst voor het onbekende, want ik had geen idee wat ik verkeerd had gedaan.

 Blote billen

We verplaatsen ons van Whatsapp naar een telefoongesprek. Vriend #1 sprak vanuit zijn hart. “Ik mis onze vriendschap en de gesprekken die wij voerden. Maar er is iets gebeurd waardoor ik twijfelde aan jouw oprechtheid over onze vriendschap. Het is doodzonde dat het vier jaar heeft geduurd om uit te spreken wat mij dwars zit. Maar ik hou van jou en we moeten dit uitpraten” Ik voelde mijn hart tot in mijn keel kloppen. De angst die ik voelde, was angst voor het onbekende. Ik had geen idee wat ik verkeerd had gedaan.

“Op mijn 30^ste verjaardag vond ik het belangrijk dat mijn vrienden er waren. Iedereen was er en het was een mooi samenkomen van de belangrijkste mensen in mijn leven. Alleen vertrok jij halverwege naar de verjaardag van een ander. Dat raakte mij en ik snapte niet zo goed waarom, maar het raakte mij diep.” Vriend #1 is een van de meest flexibele personen die ik ken en dat vindt hij zelf ook. Maar juist daardoor vond hij, dat hij hierover niet moeilijk mocht doen. Het gevolg daarvan was, dat hij het al die tijd binnen heeft gehouden, in plaats van het naar mij uitsprak.

We spreken de waardering voor elkaar, naar elkaar uit. Op willekeurige momenten. Dan telt het dubbel vind ik.

Toen vriend #1 dit vertelde voelde ik opluchting, schuldgevoel en verdriet. Opluchting omdat ik die dag niet met verkeerde intenties handelde, schuldgevoel omdat ik zijn gevoel écht begreep en verdriet omdat we dit met één gesprek de volgende dag hadden kunnen oplossen. Ik bood mijn excuses aan en hij gaf mij de ruimte om uit te leggen waarom ik halverwege de avond vertrok. “Spelen er bij de andere boys ook dingen die uitgesproken moeten worden?” vroeg ik. “Ik denk dat je vriend #2 en vriend #3 even moet opbellen ja” zei hij. Wat uit de gesprekken vooral naar voren kwam, was dat er een periode is geweest waarin zij zich ondergewaardeerd hebben gevoeld. En zij een bepaalde mate van onverschilligheid constateerde bij mij.

Gek genoeg heb ik dat zelf nooit zo gezien en vond ik mezelf een echte vriend. Het is pijnlijk om te horen dat jouw vrienden jou anders hebben ervaren. Ik besef nu dat ik verschillende soorten rollen heb ingevuld. Ik ben een goede, slechte en echte vriend geweest. De perfecte vriend zijn is nooit mijn streven geweest, want ik ken mijn mankementen. Ik heb genoeg fouten gemaakt en er zullen waarschijnlijk nog een aantal fouten op de planning staan. Maar wat ik mezelf vooral kwalijk neem, is dat ik tekort ben geschoten in de communicatie, te trots ben geweest en niet heb laten horen en voelen wat zij voor mij betekenen. (Papa ik lijk steeds meer op jou…) De vraag die ik hun eigenlijk had moeten stellen is; “Boys ik mis onze vriendschap, waar is het misgegaan?”

We zijn gelukkig hechter dan ooit tevoren en de waardering voor elkaar is enorm. We spreken de waardering voor elkaar naar elkaar uit. Op willekeurige momenten. Dan telt het dubbel vind ik. Ik heb een onverwachte huilbui gehad in bijzijn van mijn vrienden, omdat ik over de kinderen van mijn zus sprak. Dat zou vroeger niet zo snel gebeuren. Blijkbaar worden we volwassen, krachtiger en zachter. Dankjewel boys.

_______________________________________________________________

Ps. Wil jij weten hoe jij de communicatie met je geliefdes kan verbeteren? Neem dan een kijkje op onze Relatie & Systeem Coach opleiding.